5月5日《中國青年報》刊載了一組關(guān)于“熊孩子”的文章，分析“熊孩子”的背后通常會有“熊家長”，其中有篇文章談到“家長應(yīng)該讓孩子知道界線在哪里？”筆者對此深有同感。

記得兒子小時有過一次“丟失”，一家人找了近兩個小時，就要報警時，他和玩伴從附近一個山上回來了。我朝他的屁股蛋一頓痛打，打得他一聲哭泣拉得好長，長得嚇著了鄰居大媽，以為我失手把孩子打過去了。事后，我用粉筆在住處通往外界唯一的路口劃了一條線，告訴兒子，今后只能在線內(nèi)玩耍。挨了打的兒子從此不越雷池。當(dāng)別的孩子過了線，他跑回來告訴我，說某某越線了，我們笑他，這條線是我們專門給他劃的。

在他懵懂的年齡段，我們給劃出了若干界線。如：不管你犯了多大的錯，只要給爸媽說實話，我們就不打你；背著爸媽，哪怕拿家里一分錢都是偷竊行為；不要輕易接受除爸媽之外任何人的東西，如果無法推托，一定要及時告訴爸媽；在家里吃東西，不準吃獨食，飯桌上不要搶先動筷子；他很小在外求學(xué)，一定要定期告訴父母自己的行蹤與動態(tài)。

在孩子還不太懂事時，父母給他很多教誨、給他一些示范，都很重要，但這個年齡段的孩子理解力畢竟有限，有些父母的精力也有限，你不妨簡單對復(fù)雜，先給他立幾個規(guī)矩，嚴格實施，養(yǎng)成習(xí)慣，等長大了，他自然就理解你的用意了。

喜歡給孩子劃線的父母，也許過于保守。慶幸的是，孩子在小學(xué)畢業(yè)后，就考入寄宿中學(xué)，初中畢業(yè)后，又考入國外高中，得益于這樣的機會，助兒子一步步走出了家庭小天地，獲得了他逐漸長大后應(yīng)有的空間（沒有這兩次跨越，還真擔(dān)心我們會不會把小孩管呆），但我們給他小時候定的規(guī)矩已經(jīng)成了一種自覺。

比如，他每次回到自己所在的外國城市，飛機一落地，必定給我們報個平安。中途轉(zhuǎn)機入住酒店，也告訴我們準確的地址。他在大學(xué)確定和一個女同學(xué)談戀愛，竟然正而八經(jīng)地給我們報告，他談女朋友了，讓我們又好笑又欣慰。但在上大學(xué)選擇專業(yè)、或應(yīng)聘找工作這類事情上，他知道我們鞭長莫及，他說他會充分征詢老師和學(xué)長的意見，自己會慎重決定，然后告之我們。

孩子的成長和成熟，雖然總體令人放心，但也有許多“后來才明白”。現(xiàn)在真正起作用的，恐怕不再是我們給他劃定的界線，主要是他在生活中歷煉出來的是非界線和利弊比較。現(xiàn)在反而是他給我們劃線了。比如不懂股市，不要輕易炒股；坐車即使是后排，也一定要扎上安全帶；網(wǎng)絡(luò)上的各種消息，不要輕信。

有些家長忙于生計，顧不上管教孩子，而有些家長是走入誤區(qū)，盲目追求孩子的快樂成長，把對孩子的尊重和信任，演變成對孩子頑皮和任性的放縱和庇護，調(diào)動和默認各種資源滿足孩子的一切欲望和喜好，卻沒有人告訴孩子哪些事是不應(yīng)該、不合適、不允許的，孩子根本感受不到作為一個普通人，在外部世界必須遵從哪些規(guī)則。

回過頭來看，被有些學(xué)者視為糟粕多于精華的《弟子規(guī)》，不啻為教育孩子的圭臬，修理“熊孩子”的良方，那么多“勿”與“不”，正是給孩子們言行劃出的邊界。可惜，現(xiàn)在很多年輕的家長自己都做不到，因為他們也不懂。